• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: mind ragnarok (список заголовков)
00:42 

хіба ревуть воли

мама, я больше не Будда
23:43 

а на деле алексей толстой

мама, я больше не Будда
Для меня сейчас почти-почти - очень близенько, только лапкой дотянись - наступает То Самое Будущее, которое я хотел, мечтал, ждал, планировал. Возможно, уже совсем скоро моя жизнь наладится, из нее исчезнет ебучий стрессовый фактор, отравляющий мне существование с малых лет и стоивший мне не только психического, но и физического здоровья. Возможно, скоро я стану полноправным хозяином своей жизни и своей воли, скоро пропадут мои страхи и я смогу почувствать уверенность, скоро у меня появятся радости, о которых раньше можно было только мечтать. Что же я по этому поводу чувствую? Правильно. Пиздос как мне сейчас страшно.

@темы: скобочка, жизнь на Марсе, беги, пока не кончится музыка, mind Ragnarok, 21 ever

13:48 

мама, я больше не Будда
Утром я проснулся и понял, что снилось мне чертовски точное ощущение, сопровождающее меня всю мою недолгую жизнь. Перед тем, как этот сон начался, мне снился еще один, в котором я знал, что очень скоро умру. Мы бродили в каком-то замке, и я даже видел место, в котором будет проходить мой похорон. Умирать не хотелось, но меня не отпускало чувство, что все мои люди видят меня в последний раз. Мне хотелось со всеми попрощаться, но никто не знал, что я прощаюсь с ними насовсем, так что никто не придавал этому особого значения. Я сел в маршрутку со своим другом, который рассказывал мне о том, что ему нужно поехать к маме, но у него еще какие-то дела и не получается. Почти сразу его осенило и он предложил мне съездить к его маме вместо него. Я, не особо думая, согласился. Он нагрузил меня пакованом, отдал билет и попросил еще посреди пути выйти на станции Киево-Дмитриевская и положить цветы к памятнику инопланетянам. "Оставь мне точные инструкции", - попросил я. "Инструкции-шманструкции", - ответил он, чем окончательно меня огорошил. Чтобы вы понимали, речь идет о Робеспьере, и я вообще не представляю этого человека в роли того, кто пренебрегает объяснениями.
Он спешил уходить, а мне очень хотелось обнять его и постоять так еще немного. Я думал: "Как ты не понимаешь, мы же последний раз видимся, можем мы хотя бы попрощаться нормально?" Мы скоренько обнялись, и он выскочил из маршрутки, оставив меня с чужим пакетом, чужим билетом и в чужом пути.
Маршрутка сама собой превратилась в поезд. Я курил прямо там. Уже позже до меня дошло, что нельзя было, но меня никто не остановил. Ехать было приятно, о своей грядущей смерти я забыл сразу же. Я даже дружелюбно перекинулся парой слов со своей соседкой, читавшей книгу на своей кровати, и она показала мне, где взять постель. Когда поезд остановился на Киево-Дмитриевской, я вышел из него и попал в приятный парк, где росли чорнобривці бархатцы. "Нужно нарвать несколько, чтобы было что положить к памятнику", - подумал я. Но где этот гребаный памятник, я понятия не имел. Как и о том, сколько поезд будет стоять на ебучей Киево-Дмитриевской. Я побродил по парку и нашел небольшой магазин. "У меня с собой вообще никакой еды, вот бы хоть минералочки". Но минералочки в магазине не было, а из того, что можно съесть, я никак не мог выбрать. Я покинул его и пошел бродить в поисках памятника, даже не зная, когда мне нужно вернуться в вагон. К концу сна я вспомнил, что мне надо быть дома в одиннадцать, но я не знал, сколько уже времени, и как взять билет обратно.

Уже утром до меня дошло, каким жизненным получился этот сон, какую точную метафору мое подсознание подобрало к тому, как я себя чувствую. Так вот со мной все время: я сижу в чужом поезде, еду по чужому билету, без малейшего представления о том, как выглядит станция, на которой мне нужно выйти, и с кучей заданий, которые я понятия не имею как выполнять. И ехать мне приятно, никто со мной не общается, можно лечь на постель и читать книжечку под мерное "ту-дух ту-дух" поезда. Но целый ворох тревог по поводу того, куда я должен приехать и сколько задач у меня не получается выполнить, не дает мне просто насладиться движением.

@темы: у меня будут дети, у тебя никогда, жизнь на Марсе, mind Ragnarok, 21 ever

15:01 

мама, я больше не Будда
Хотел узнать, что ждет меня в будущем, решил погадать на кофейной гуще. Посмотрел в чашку, а там пусто. Я кофе без гущи пью.

@темы: концепция четкого буддизма, mind Ragnarok

19:06 

мама, я больше не Будда
23:52 

мама, я больше не Будда
Ангелы небесные звенят в моей голове ложками, которыми они размешивают чай.

@темы: у меня будут дети, у тебя никогда, mind Ragnarok

URL
15:10 

гроб гроб кладбище пидор

мама, я больше не Будда
Тревожные состояния доебали. Позавчера сидел на балконе, думал о хорошем, о хороших людях, радовался, в принципе, жизни, листал смешнявые картиночки вконтаче. Когда подумал, что пора бы возвращаться в комнату, у меня затряслись руки, мной овладела тревога, мысли стали жуткие, несвязные, неприятные. Я выбежал с балкона, запихал в карман курки сигареты, повторяя: "Как так получилось? Почему так произошло? Почему это произошло?", вбежал в гостиную и метался по ней, не зная, что делать с подступающей паникой. В итоге упал на пол и пытался думать только о том, как дышать. Помогло.
А сегодня я не мог решить, пить мне пиво или оставить на потом. Вы понимаете, да? Не мог решить, пить ли мне пиво. Затрясся, чуть не скатился в ПА, не могу ничем заняться. Занавес. Самое смешное, что это гребучая русская рулетка - никогда не знаешь, что доебет, а что нет. Выдерживаю более стрессовые и тяжелые ситуации, а потом ррраз - прихожу в ужас от вида пива с открывашкой.

@темы: get Sherlock, mind Ragnarok, жизнь на Марсе, скобочка

14:47 

мама, я больше не Будда
если кончился в доме табак - наслаждайся остатками
если лампа разбита - не жди правды от календарей
козероги-убийцы идут за моими тапками
в моем доме, объятом огнем, день открытых дверей

о чем думаешь, пока кровь приливает в голову?
козероги снимают мерки и что-то шьют
чтобы спать на спине мы еще слишком молоды
или нет, хуй кто знает, календари-то врут


в моих песнях всегда что-то горит и падает
ключи и транзисторы с треском по струнам бьют
ток по струнам бежит, разливается в пальцах радугой
переменный, как смерть, постоянный, как сраный горящий куст

я давно не пишу пророчеств, не тону в философских раздумьях
не общаюсь с богами, слава последним, они мертвы
красные тапки как свидетельство моего слабоумия
сшитые козерогами из порфирина дохлой совы

@темы: хендмейд, mind Ragnarok, lyrics

14:13 

а Беломор говорит: не надо, не надо

мама, я больше не Будда
Болезненное состояние, не поддающееся классификации. Ослабленость, усталость, отсутствие сил и желания что-либо делать как при депрессивном периоде, и при этом навязчивые идеи, спутанность и резкость в мыслях и выражениях, и, как шило в жопе, острая необходимость занять хоть чем-то руки, ноги, мозги - как при маниакальном. Получается, что делать ничего не можешь (на решение несложной задачи уходит в разы больше сил, чем обычно, и это очень портит настроение), и ничего не делать - тоже нельзя (не можешь расслабиться). Тревожность очень высокая, я такую только на самых жоподробительных сессиях наблюдал, а тут на ровном месте. Остался дома один, настроение, что иронично, совершенно нормальное, а в голове просто адское месиво какое-то. Сигареты кончились, думал, раз так, то не буду курить хотя бы до стипендии, но хуй мне. Хуй-хуй-хуй.

@темы: скобочка, жизнь на Марсе, mind Ragnarok

01:37 

мама, я больше не Будда
Стена пошла трещинами. Зеркало, державшееся на ней с помощью веревочной петельки и шаткого, уже немного погнувшегося гвоздя, рухнуло вниз и рассекло диван просто рядом с моей головой. Это меня разбудило. Отражение напоследок одарило меня испуганным взглядом и со звонким "тресь!" разлетелось на кусочки. Один осколок оцарапал мне висок, два других я вытащил из кисти, которой пытался заслониться, и левой брови. Пластыря в доме не было.
А вот зеркал в хижине было много. В прихожей, в уборной, на лестничном пролете, ведущем в подвал, везде я встречался с укоризной, которой с щедростью одаривало меня собственное отражение. Я чистил зубы, а оно, повторяя мои движения, смотрело на меня с таким презрением, будто само это простое действие вызывало у него нестерпимое отвращение. Самое больше зеркало стояло в гостиной, и оно было последним, с которого еще не сполз обрывок черной марли, которой я увесил все отражающие поверхности три дня назад. Но, несмотря на это, часть ткани немного съехала вниз, обнажая кромку волос и нахмуренную бровь моего зазеркального двойника, а это говорило о том, что времени оставалось совсем немного.
Я не жалел о том, что зеркало разбилось, как я уже сказал, зеркал в доме было много. Больше меня беспокоило то, что послужило причиной его падению. Дом рушился. Прогнившие доски скрипели и прогибались, из последних сил удерживая стены от обвала, отсыревшие от талого снега деревянные опоры доживали свои последние часы. Нужно было собрать в потертую красную сумку те вещи, что у меня остались, и бежать, но я твердо решил, что покидать хижину в такой мороз, не позавтракав, просто самоубийственно, и не стал этого делать.
У меня не нашлось огня, чтобы зажечь газовую конфорку. На самом деле, не совсем так. Огонь был в тонкой парафиновой свече, зажженной у большого зеркала в зале, но как я не старался, мне не удалось пересилить страх и перенести этот огонь на кухню. Но это было сущим пустяком. Куда большей проблемой было то, что мне совсем нечего было разогреть на этой конфорке. Я мог приготовить клок своих волос или ломтик подгнившего полена, но так как я не представлял, как это потом съесть, я отказался от этой идеи. От злости я пнул ногой свечу, будто она была причиной моего голода и безнадеги. Огонь мигом кинулся на деревянный пол, вскарабкался по съехавшему обрывку марли и сожрал ее целиком за считанные минуты. Я встретился взглядом с пожелтевшими от разгулявшегося вокруг пламени глазами моего отражения. Я не мог оторваться от него, и даже жар, которым ударила мне в лицо охваченная огнем хижина, не сумел меня отвлечь. Наконец, я пересилил себя. Я извлек из кармана почти пустую пачку Мальборо, вытащил одну сигарету и поднес ее кончик к огню. Пока я курил, отражение неотрывно смотрело на меня, но уже не с укором, а тоскливо, может, даже с сожалением. Серебряная гладь зеркала чуть поплыла от жара и облупилась на краях, возможно, в этом крылась причина того, что его настроение так изменилось.
- Я подумаю об этом немного, а потом не буду об этом думать, - сказал я своему отражению. Оно ничего мне не ответило, и я, сдавшись, лег рядом с ним и начал проваливаться в сон.

@темы: bottomless pit, mind Ragnarok, мистер Хиддлстон понял, что я хотел сказать, у меня будут дети, у тебя никогда, хендмейд

22:08 

мама, я больше не Будда
От Дома становится плохо, почти физически, мутит и ноет в голове. От него я чувствую себя больным. Уставшим. Курить постоянно хочется.
Было бы полегче, если бы хоть сколько-то умел рисовать. Даже бандуру в руки не возьмешь, потому что нарушить тишину кажется преступным.
Красные кеды в коридоре выглядят жутко.

@темы: mind Ragnarok, Вартари, маленькие белые цветы

16:12 

talk nerdy to me

мама, я больше не Будда
Вы знаете, у людей бывают очень странные кинки.



Если кто-нибудь перерисует это в более реалистичной рисовке или, не дай бог, повторит в реальности, я умру.
Но умру счастливым.

@темы: Коля, уймись., mind Ragnarok, bottomless pit, эндорфиновый приход, мистер Хиддлстон понял, что я хотел сказать, менуэт для Ватсона, лунный сахар

23:59 

маленькие белые цветы

мама, я больше не Будда
21:32 

the Hanged Man

мама, я больше не Будда
В доме повешенного не говорят о веревке.
Кликабельно.



(c) Neil Gaiman, 'American Gods'

@музыка: Clint Mansell – Robbo Turns Off the Gas

@темы: я медик в заграничной командировке, хендмейд, продавец кукол, кто обманывает Иуду?, mind Ragnarok

02:30 

МакЭвой, заебал на последних минутах в кадр смотреть

мама, я больше не Будда
- Ах да, я должен покаяться. Я чет задрочил на МакЭвоя.
- хDDDDDDDD
- Не, ну я так подумал, что как раз настал момент сказать тебе: Найт, я трошки задрочил на МакЭвоя.

Стало быть, сегодня я решил посвятить свой досуг этому обаятельному юноше и посмотреть с ним 'Грязь' и 'Особо опасен'. О втором говорить нечего, сюжет стар, как поеденный молью зонтик моей бабули: лузераст по жизни вдруг оказывается кем-то очень нужным и важным, тренируется и через шесть(!) недель (господи!) становится ахуенно-невьебно-профессиональным ассасином. Фильм вообще о том, что было бы, если бы белая интуиция была суперспособностью ничего хорошего, парни. Понравились мне только пара редких моментов и - внезапно! - Хабенский в эпизодической роли. Когда он игрался со своими крысками, я даже вслух запевал 'feed them to the hungry rats for dinner', ибо устоять было трудно хDDD Смотрел я честно ради того, что бы пофапать на МакЭвоя, и чуток на Джоли, и с поставленной задачей, в принципе, справился.

От 'Грязи' у меня остались ооочень смешанные впечатления. Фильм, если на чистоту, мне не сильно понравился, возможно, книга была интереснее. Тут же - какие-то невнятные порно-сцены, куча наркотиков, галлюцинации и все едва связано. Но что-то мне подсказывает, что вы, если возьметесь смотреть этот фильм, не будете чувствовать себя так, как сейчас я.
Мурашки идут по коже, когда представляю, каково было Джеймсу это играть.

Внезапно о соционе, стыде и о так называемых Иудах в сюжете. С блекджеком и в конце чутка спойлерно.

Стало быть, чему нас научил этот фильм?
1. Не опускайся до наркотиков;
2. Следи за тем, что и кому ты говоришь;
3. Не стесняйся притвориться пидрилой, если знаешь, как это спасёт тебе жизнь;
4. Если все пойдёт совсем по пизде, просто приведи себя в порядок, расслабься, прими душ, хорошо оденься и вешайся.

@темы: у меня будут дети, у тебя никогда, продавец кукол, mind Ragnarok, я медик в заграничной командировке

23:37 

мама, я больше не Будда
Жил однажды один немец, и писал он столь изумительную музыку, что она отнимала души у слушавших ее. Увидев искалеченные, охваченные болезненным восхищением сердца, Бог отобрал у композитора слух, чтобы своим творением он больше не мог выворачивать людей наизнанку.
Но это не помогло.


@темы: mind Ragnarok

11:28 

мама, я больше не Будда
Я не знаю, чего в этом было больше - страшного или восхитительного.

Не то, чтобы мне никогда не снилась собственная смерть, но обычно это выглядит как смерть от болезни, тягостное ожидание кончины без осведомленности о точном времени. А тут сон сразу начался с того, что мне, связанному по рукам и ногам, накинули на шею привязанную к дереву петлю и за ноги потащили к обрыву.
То бишь, вот ты выключаешь будильник в четыре утра, вот ты собираешь какую-то сумку и постоянно что-то забываешь, вот тебе кто-то звонит и мешает собирать сумку, куда-то ещё там бегаешь и что-то решаешь, и тут хоп - ты посреди какой-то страной пустоши, не можешь пошевелиться, из союзников в радиусе нескольких километров только кто-то из твоих друзей, походу, брат, но я, если честно, не очень понял, и ты ещё не успел опомниться и придумать, как другу помочь, как тебя, будто шваль, волокут в пропасть.
И все это очень быстро, нет у тебя ни секундочки, чтобы придумать себе хороший конец, и ты только и успеваешь, что понять, что ни у тебя, ни у твоего союзника нет ни малейшего шанса на спасение души, что никто не придёт ни за тобой, ни за ним, и ты сам не сможешь его уберечь, потому что через полминуты будешь трупом висеть над обрывом. Пытаешься придумать, как сделать, чтобы веревка не удержала - понимаешь, что в любом случае упадешь и разобьешься о скалы.

Когда меня вышвыривают в обрыв, я вижу полосу, синюю-синюю, белым пенящуюся на гребнях острых скал.
Я не имею ни малейшего понятия, насколько у меня реально был шанс выжить, и теперь мне, кстати, очень любопытно, но я трижды помолился на Мариночку, которая дернула меня год назад заниматься плаваньем, а не каким-то там сраным финтесом. Я дернул головой как можно выше, чтобы верёвка не зацепилась за подбородок, и выпал из петли до того, как она затянулась правдоподобность этого момента беспокоит меня больше всего. А дальше на чистых рефлексах: ноги прямо, прямо, прямо, солдатиком в воду, не верещать, не терять воздух, и как бешенный выгребаешь оттуда дельфинчиком. Потому что я могу. Потому что - ну почему это не приходило мне в голову? - дельфином можно плыть, даже если ты полностью связан. Справедливости ради должен сказать, что я далеко не охуенно плаваю дельфином, с руками вообще не умею, но я, чёрт возьми, умирал, а значит стараний было на олимпийское золото.
И когда я выбрался, лег спиной на большой острый валун и пытался разорвать об его край веревки на предплечьях (больше руки разодрал, чем веревки), я чувствовал себя до чертей напуганным и настолько же счастливым. Я не знаю, что стало с моим боевым товарищем, Вилли, если это был ты, то ты меня простишь, как и полагается воплощенному всепрощению. Зато теперь ты знаешь, что если часто приходить в мои сны, то однажды тебя там могут убить.

Фраза 'you will remembered forever for this' идеально подходила под сложившуюся ситуацию и не давала мне покоя все утро.

@темы: у меня будут дети, у тебя никогда, мистер Хиддлстон понял, что я хотел сказать, жизнь на Марсе, беги, пока не кончится музыка, mind Ragnarok

13:57 

мама, я больше не Будда
Обычно я был склонен представлять море, как все представляют: волнами ко мне. Ну, знаете, когда стоишь лицом к воде и волны накатывают на тебя, так ты их запоминаешь и так приучаешься их воссоздавать в воображении. Сегодня у меня что-то в голове перемкнуло и я стал видеть море волнами не ко мне, а от меня.
Вроде мелочь такая, а как на душе охуенно.

@темы: мистер Хиддлстон понял, что я хотел сказать, mind Ragnarok, 21 ever

11:38 

I don't know how to love him.

мама, я больше не Будда


боже. ну как так.
погладь меня, Иисус.
не прекращай обнимать меня, Иисус.
не оставляй меня, Иисус!


ты любишь, ты любишь меня тоже, Иисус?


тебе есть дело до меня, Иисус?..


господи, люди, это провал
как так можно было
я понимаю, любить Иисуса нормально, все так делают
но блять! потрескать все рамки адекватности! все каноны! мораль! хуяль!
иуда кончился как личность
и до сих пор не начался

@темы: судьбы насмешкою я в рясу облачен, кто обманывает Иуду?, mind Ragnarok, "будет война, Исаия, а к ней никто, кроме тебя, не готов" (с) Entony

01:03 

Judas, must you betray me with a kiss?..

мама, я больше не Будда




и раз уж пошла такая пьянка:
lokkejudas of Asgard

@темы: mind Ragnarok, продавец кукол

живущим в моем доме не переступать

главная