ничитайте лкмор на ночь! нет! фу!

Калигула (лат. Caligula — Сапожок) — один из самых доставляющих римских правителей, сумевший всего за четыре года своего правления натворить столько лулзов, сколько другим не удавалось и за сорок. По совместительству отметился как: гладиатор, возница, певец, танцор, оратор, шизофреник и психопат, тролль, лжец и ни разу не девственник. Благодаря своим столь разносторонним качествам, стал римским императором, прославленным в веках.

***

Под конец жизни Тиберий понял, что он уже суперстар, и пора бы на покой.

***

Юпитера Калигула уважал (по крайней мере в те моменты когда не считал себя его воплощением), даже скорешился с ним и частенько беседовал, о чем конечно с удовольствием рассказывал своим друзьям. Про Луну он вообще задвигал кулстори, что он-де её поёбывал и даже женился на ней. ИЧСХ, ему верили, ибо неверие было чревато.

***

АЩЕВИН ХDDDDDDDDDDD Калигула вообще слабо понимал, зачем нужен брак, а потому активно ебал чужих жён, в том числе прямо на их же свадьбах. Не прочь был император покуражиться с чужими жёнами и на званых пирах. Сначала он уводил их в покои, где драл во все щели, а потом возвращался и беседовал с их мужьями, рассказывая в деталях, как он оприходовал их жён, а также об их достоинствах и недостатках в постели. Надо полагать, мужьям такие разговоры приносили нехилый баттхёрт. Но это лишь преамбула: после рассказов он вполне мог доставить им баттхёрт в самом прямом смысле: особой разницы между мужчинами и женщинами он не видел, а потому ебал всё, причём с особым цинизмом.

***

Хотя доподлинно неизвестно, что же император любил больше — казни или троллинг. Однажды ночью вооружённые солдаты ворвались в дома нескольких сенаторов в консульском звании и настойчиво попросили их в гости к императору. Подписав завещания, сенаторы пошли во дворец. И вот, когда все они уже отложили по храму Артемиды, в зал ВНЕЗАПНО ворвался Калигула в женском платье. Исполнив танец под звуки флейт, он так же внезапно удалился, оставив охуевших сенаторов понуро вешать штаны на просушку.

***
К Сенату Калигула относился с максимальным цинизмом, троллил его в хвост и в гриву. А Сенат, привыкший к показному флюродросу от Августа и Тиберия, в то время был штукой нешуточной. Калигула же откровенно посылал сенаторов нахуй и подъёбывал их, как мог: заставлял бегать за своей колесницей по нескольку миль, а за обедом стоять у его ложа, подпоясавшись полотном, словно рабы. Самым жёстким лулзом с его стороны было провозглашение любимого коняшки сначала гражданином Рима (в то время гражданство большинству подданных Рима не светило), а потом — полноправным сенатором. Конь натурально приходил в Сенат на работу, тусовался с сенаторами, и, наверное, двигал там какие-то телеги. Судя по всему — двигал дельно, так как император в итоге решил провозгласить его консулом, то есть главой всей этой богадельни. ИЧСХ, сделал бы, если б не принял ислам.

Есть мнение, что коня в сенат Калигула привел не потому, что окончательно тронулся головой, а чисто ради лулзов, дабы позлить сенаторов. И, тащемта, не зря троллил. Надо сказать, что бюрократический аппарат во времена Древнего Рима был не менее ебанут, чем в наши дни. Даже после смерти Калигулы его конь продолжал оставаться членом Сената. Просто послать коня нахуй или на колбасу было не по понятиям, ибо не за что. Сенаторам пришлось нешуточно изъебнуться, чтобы убрать животное из Сената. БЛЯ, НУ КААААК

***

Как любой тиран, Калигула дичайше не котировал заговоры и всюду их подозревал. В итоге выпилил всех самых преданных соратников и оставил в живых только настоящих заговорщиков, которые его на ноль и помножили. грустный конец для веселого чувачка

НУ, В ОБЩЕМ, СПАСИБО
ПЛЗНЙ ИСТРЧСКЙ ПЗНАНЬЯ